Ami lecteur, 

Je m’appuie sur votre amour de la Vérité et de la Beauté pour affirmer qu’il est peu délicat d’annoncer une épanadiplose narrative au début de son récit, court-circuitant ainsi le plaisir de la découverte finale de cette figure de style. J’ai bien conscience d’avoir commis ce crime. Pour me punir, je me fouette promptement avec ma plume. Passons. Le motif initial de cette épanadiplose narrative consiste en… Non, lecteur avide, pardonne-moi, il est encore trop tôt pour dévoiler mon jeu d’écriture cyclique. Il me paraît important de s’arrêter avec élégance, telles les chèvres qui s’évanouissent pour imiter la mort et tromper leurs prédateurs, pour méditer sur le Temps. Voilà, c’est fait. Le motif initial de cette épanadiplose narrative consiste en… Je t’invite, lecteur passif, à participer un peu à mes efforts et à proposer un motif. Je souhaite de l’esprit, de l’harmonie, de la poésie, de la pureté, de la légèreté, de l’excentricité, de l’extravagance, de l’insolence, de la magnificence ! Attention, je tiens à l’impeccabilité de ton style.

Attendez, ô lecteurs, pas tous à la fois. Je suis surpris et honoré par votre diligence à répondre à mon étrange demande. Ma gratitude vous est à jamais acquise. Vos idées me parviennent du monde entier. Je suis submergé par la qualité de toutes vos fulgurances. Quelle finesse ! Quelle sensibilité ! Quelle variété dans la situation initiale : dramatique, absurde, ontologique, burlesque, fantastique, tendre, énigmatique… Je reçois même un motif avec une anadiplose en son sein ! Une mise en abîme de figures de style !

Quel phénomène inattendu, à travers vos propositions télépathiques, une part de vous me parvient aussi ! Vous ne me croyez pas ? Vous avez besoin de preuves ? Toi, concentrée derrière tes lunettes rondes, penchée sur mon texte à la lumière d’une lampe champignon ? Toi, solitaire barbu endurci, sur un banc fatigué près d’une fontaine hypnotique ? Toi, anonyme dans la foule du métro, assis et entouré d’un mélange d’odeurs corporelles et de parfums synthétiques ? Toi, dans une forêt à l’écart des êtres humains, confortablement installée sur un tas de feuilles mortes dans ton manteau bleu roi ? Toi, près d’un feu de cheminée éclairant tes boucles rousses et tes yeux verts, que tu écarquilles d’étonnement en lisant ces mots ? Et toi, à la terrasse d’un café, accompagné d’une bière ambrée, ne sens-tu pas que je trinque astralement avec toi ?

Goûtons ensemble à la joie rare de la création. Quelle communion ! Quel partage novateur ! Quelle extase littéraire ! La frontière entre lecteur et auteur disparaît au profit d’une nouvelle espèce : le « laucteur » !

Je sens votre impatience mais je ne sais comment choisir. D’ailleurs, je rends le pouvoir aux lecteurs et abats la tyrannie de l’auteur : vous allez vous-mêmes élire le plus beau motif qui s’insérera au début et à la fin de mon texte. Vu le nombre conséquent de participants, je propose un suffrage universel direct à trois tours. Attendez ! Attendez ! Attendez ! Mon éditeur, en plein désaccord avec cette élan démocratique, organise une contre-révolution et me rappelle solennellement un principe fondamental : je ne prendrai pas comme prête-plumes mes propres lecteurs ! Je me vois donc dans l’obligation de bâcler mon épanadiplose narrative et de vous ramener à l’amour de la Vérité et de la Beauté.